* Qu'elle ne fut pas ma surprise quand, arrivant joyeusement en cours de beau matin, je découvrais avec stupeur que nous avions un joli partiel de deux heures qui nous attendait et dont tout le monde semblait évidemment être au courant... Sauf moi..*

* Qu'elle ne fut pas ma surprise quand, arrivant joyeusement en cours de beau matin, je découvrais avec stupeur que nous avions un joli partiel de deux heures qui nous attendait et dont tout le monde semblait évidemment être au courant... Sauf moi..*
J'ai acheté des Smarties
(et là, vous vous dites: "elle a vraiment aucune volonté cette fille. Elle fait comme si elle prenait des bonnes résolutions et ca fait à peine 10 jours que ca y'est, elle (re)plonge déjà et elle s'achète des conneries à manger".. Et bien, vous avez raison, je n'ai aucune volonté. Je craque en passant devant une boulangerie d'où se dégage une agréable odeur de galette, de pain et de croissants (et toutes les boulangeries dégagent cette odeur), je craque en passant devant l'étalage "bonbons" du Monoprix (et je passe toujours par cet étalage), je craque devant la boîte remplis de crocodiles dégueu et de caramels de la maison.. Et je sais bien que si je ne fais pas d'efforts, ce ne sont pas les efforts qui vont se faire [Wriggles].. Mais.. Mais je n'ai pas d'escuse.. Juste j'ai pas assez de volonté.. Et toujours trop faim..).(J'en reviens donc à mes histoires de Smarties). Cela faisait donc quelque temps que je n'avais pas touché à une petite boite de Smarties (parce que, tout ce qui est Bounty, Mars, Snikers, Kinder et compagnie, ne vous inquiètez pas, j'y touche..). Et j'étais dans la rue, toute fière d'avoir acheté mes Smarties (je sais, je n'aurais pas du), et je repensais au fait que, quand on était petit, on s'amusait toujours avec les dessins sur les boîtes et que, avec mes frères, on faisait semblant de prendre des médicaments en avalant nos Smarties.. (Quoi? Tout ça pour ça?) (Hé oui !)

[ Oui, je m'amuse, et Oui, aujourd'hui, je m'aime ! ]
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# Posté le jeudi 10 janvier 2008 11:20

Modifié le jeudi 10 janvier 2008 11:45

* Et c'est tristement que débuta l'année 2008... *

* Et c'est tristement que débuta l'année 2008... *
En cette année 2008 qui commence,

Lucile A. décide de ne plus écouter la petite voix méchante (qui n'est autre que la sienne) qui lui hurle tous les jours des méchancetés sur son propre compte, et qui n'a de cesse de lui répéter qu'elle n'est qu'une pauvre fille à la hauteur de rien.
Lucile A. décide de perdre ces kilos en trop qui enrobent son menton, ses bras, son ventre, ses fesses et ses cuisses, et qu'elle se promet de perdre depuis déjà quelques années.
Elle promet d'essayer de ne plus pleurer pour un rien, de ne plus hurler dans sa couette pendant la nuit tout ce qui n'a pas pu sortir la journée.
Elle essaiera d'accepter les critiques, seulement si elles sont constructives et fondées, et si elles valent la peine d'être entendues. Elle n'acceptera pas qu'on lui fasse si peu confiance dans ses choix et qu'on juge si mal des gens qu'on connait si peu.
Lucile A. fera en sorte de montrer aux gens qui l'aiment qu'elle n'est pas une fille naïve et simplette, qu'elle sait ce qu'elle fait, où elle va, et où elle veut aller, même si ca la rend triste parfois.
Elle compte bien ne plus ressasser pendant des jours des phrases qu'elle a dit et qui ne lui ont pas plu à l'oreille, qu'elle a trouvé insensées, nulles et irréfléchies.
Lucile A. ne supportera plus de décevoir les gens à qui elle tient, parce qu'elle s'est rendu compte il y a quelques jours à quel point elle pouvait se rendre malade à cause de ca. Elle continuera de détester de savoir les gens qu'elle aime tristes, et de se sentir tellement inutile de ne savoir quoi faire pour les aider..
Lucile A. fera en sorte d'être plus disponible, moins influençable certains jours, et de répondre plus rapidement aux textos qui attendent une réponse. Elle se sent nulle de l'avoir si peu fait.
Lucile A. passera son permis, partira en vacances avec le sourire, essaiera de faire rire, rigolera, sourira encore même si on lui demande toujours "mais pourquoi tu rigoles?".
Elle souhaite redire à ses amis combien ils la comblent de bonheur, combien elle est heureuse et fière de les connaître, même si elle leur donne peu de nouvelles, même si elle ne leur apporte pas les bons mots, les bonnes phrases, les bons conseils quand ils vont mal. Même si elle n'est pas là quand ils en auraient besoin.
Enfin, Lucile A. promet de tout faire pour que son amoureux qui ne lira probablement jamais son blog soit heureux.

Quant à moi :), je vous souhaite une bien belle année 2008.
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# Posté le jeudi 03 janvier 2008 06:46

Modifié le jeudi 03 janvier 2008 07:13

*

*
J'aime pas l'idée de terminer l'année sur le dernier article. Ca manque de... Je sais pas de quoi mais je trouve ca un peu triste. L'année n'a pas non plus été que réjouissance mais elle a eu son lot de bonnes choses aussi. Comme toujours.
J'ai l'impression que si on finit bien l'année, on a l'impression que y'a eu du bien dans l'année.
Je veux finir bien l'année.
Je veux oublier que j'ai été triste, inquiète, angoissée, que j'ai eu peur du téléphone, de l'absence de nouvelles, que j'ai eu peur de pas arriver à tenir ces pseudos-bonnes-résolutions qu'on prend surtout pour dire qu'on en prend au début de l'année. Mais j'ai tenu celles que je n'ai pas oubliées. Une seule en fait.
J'ai passé une bonne année, j'ai rigolé à en pleurer, j'ai oublié des tas de souvenirs que je m'étais promis de ne jamais oublier, mais on en créera des nouveaux, j'ai hurlé dans ma couette pour pas faire de bruit, j'ai pleuré quelques soirs dans mon lit, j'ai été égoïste, j'ai fait du mal, du bien, j'ai eu confiance certains jours, et j'ai oublié ce que c'était certains autres. J'ai reçu, j'ai donné. J'ai eu l'impression de ne pas exister à certains moments, de n'être pas une chose mais de ne pas être grand chose non plus, j'ai eu peur de ça, j'ai eu mal d'attendre, mal d'entendre, mal de découvrir des choses, mal du jugement. J'ai eu mal de voir ce qu'on pouvait parfois penser, mal d'être celle que vous pensez que je suis.. Parfois.
Et j'ai encore envie de rire avec vous. Encore. Encore.
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# Posté le dimanche 30 décembre 2007 13:20

Modifié le lundi 31 décembre 2007 07:12

* Noël, joyeux Noël, il y'a des étoiles dans le ciel. Noël, joyeux Noël, voici venir le Père Noël...*

Je ne sais même plus si il faut rire ou pleurer, s'il faut prendre tout ca de façon cool, rester zen, ou s'il faut gueuler un bon coup pour qu'ca s'arrête.
On est une bande de gros cons.
Et surement que je dois aimer les gros cons parce que je vous aime.
J'vais finir par me convaincre que Noël est une fête de merde si on n'est même pas capable de s'y entendre, si on est pas capable de faire un débat sans se prendre la tête, de donner son avis sans prendre mal les avis des autres, d'accepter simplement les remarques de chacun sans se cracher dessus..

J'aurai envie de gueuler un "putain merde fait chier" comme si on venait de perdre contre les Anglais au rugby alors qu'on ne vient pas de perdre contre les Anglais au rugby.

Et puis merde. On devait juste se faire de jolis et gentils cadeaux pour Noël parce qu'on aime faire des cadeaux, qu'on aime aussi se prendre la tête pendant des jours et des nuits en réfléchissant à ce qu'on peut bien offrir, que c'est bon de faire plaisir, parce que quand on pense à Noël, on pense un peu à la neige qui recouvre le sol et dans laquelle on peut laisser nos empreintes toute fraiche, parce qu'il faut décorer le sapin et que c'est toujours un plaisir , qu'il faut mettre ses plus belles chaussures dessous et qu'il faut attendre, parce que même si on sait que le père Noël n'existe pas, on peut pas s'empêcher de penser qu'on a cru le voir des tas de fois dans le ciel quand on avait encore nos yeux d'enfant et qu'on pensait qu'il était assez gourmant pour manger tout ce qu'on pouvait lui laisser à côté du sapin ou sur la cheminée.

On devait juste s'offrir de jolis et gentils cadeaux, pour se re dire qu'on s'aime bien malgré tout, malgré le fait qu'on se voit si peu, malgré le fait qu'on ne se donne pas toujours de nouvelle alors qu'on devrait.
Au lieu de ça.. Au lieu de ça, on est des cons.
J'suis conne.
Et je vous aime.
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# Posté le dimanche 02 décembre 2007 15:36

*

*
X. m'a dit qu'sa "ca-va-tittude" fonctionnait comme une balance. Qu'à gauche, il mettait toutes les merdes qui lui étaient arrivées, et à droite le positif de sa vie. Il m'a dit qu'ca penchait souvent à gauche parce que ce côté là était bien trop lourd et qu'il contenait bien trop de choses.
J'voudrais qu'ca change pour lui. Je doute de pouvoir y faire grand chose, mais je voudrais que ca change.
Alors après ça, je me dis toujours que ma déprime hebdomadaire du dimanche est ridicule.

Mais ca ne m'empêche malheureusement pas de trouver ce jour triste en ennuyeux, et de faire alors remonter toutes ses pseudos-choses-tristes qui se sont passées dans la semaine, de repenser à toutes ses phrases que je me suis sentie bête de dire et à toutes celles que j'aurais aimé entendre, à tous ses actes que j'ai manqués et ceux que j'aurais bien mieux fait de manquer, à c'que j'aimerais dire et à c'que je voudrais qu'on puisse dire à ma place..
J'aime pas le dimanche.
Crier me fait un bien fou.
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# Posté le dimanche 25 novembre 2007 16:38